Mavikipu n°1 - Je suis mince mais je n'aime pas mon corps.

Je suis mince, très mince. Je mesure 1m66 pour 47kg, j'ai de grandes jambes fines, je taille 34. Je ne supporte pas la vue de mon corps.

J'en parle rarement parce que généralement on se fout de ma gueule en me disant que je dis n'importe quoi. Qu'on complexe quand on est ronde ça attire la compassion et des jolies phrases qui t'aide à accepter ton corps. Quand tu es mince et que tu complexes, on se moque de toi parce que tout le monde t'envie de pouvoir bouffer trop gras trop sucré et trop salé sans prendre un gramme.

Mais avant d'avoir ce corps svelte et élancé j'ai été maigre, très maigre. J'ai 22ans, quand j'en avais 16 je faisais la même taille pour 10kg de moins. J'étais un squelette.

C'est génétique, j'ai tiré du côté paternel et même arrière paternel. J'ai d'assez longues jambes et je suis très mince, j'ai beaucoup de mal à grossir et je surveille mon poids pour ne pas maigrir. 

Je suis comme ça :

et je n'aime pas.

Un corps comme on peut en voir dans les magazines. Un ventre plat, un peu de poitrine et un peu de fesses. Moi je vois pas ça. Moi je vois un corps de femme trop petit, des hanches minuscules, je vois des bras de mante religieuse, je vois des jambes de sauterelle, je vois mes côtes, je vois mes hanches, je vois mon plexus, je vois mes horribles genoux déformés à cause d'une génétique de merde. Je vois chacun de mes os qui ressort signe d'une maigreur contre laquelle je ne peux lutter.

Je rentre dans les magasins et je ne trouve pas de vêtements qui me vont, je trouve difficilement du XS et du 34, j'ai l'impression d'être condamné au 16ans ou à Jennyfer et Pimkie, des magasins de vêtements qui ne me correspondent pas.

Il y a quelques mois j'avais trouvé la parade, je prenais des hauts amples, ça cachait mon haut du corps. Mais je ne me sens pas bien dedans, j'ai l'impression de me cacher encore plus, de raser les murs.

J'aime les vêtements près du corps, qui mettent en avant ma maigreur, donc j'essaye chaque jour d'apprendre à vivre avec mon corps.

Le plus dur quand on est foutu comme ça, c'est le regard des autres, les hommes qui nous dévisagent et qui y voient un beau corps, les filles qui nous détaillent en rêvant d'être foutues pareil. 

J'ai trouvé la parade, je n'aime pas mon corps, j'aime le regard que les autres y portent, j'aime savoir qu'on m'envie, que je donne envie. 

L'ironie réside aussi dans le fait que mes ami(e)s me disent que j'ai de la chance d'être comme ça, surtout sans le vouloir, quand j'en entends pleurer qu'elles sont "grosses", qu'elles font un régime et que c'est dur, je me sens coupable. Coupable de n'avoir aucun effort à faire pour être comme je suis. Et je m'en veux tellement que si je dépasse 49kg je me mets à angoisser; Je surveille si je ne maigris pas, je surveille aussi si je ne grossis pas.

Je fais comment alors? Je ne m'aime pas, je ne m'aimerais jamais parce que même si je grossissais, mon squelette est fin et je ne peux pas lutter contre ça, si je grossissais ça ne serait pas beau. Ca serait disproportionné.

Alors j'apprends à aimer que mon corps plait aux autres, ça m'aide à l'aimer un peu et à vivre avec.