L'amour ne m'a pas rendu aveugle, mais seulement très myope.

C'est comme si mon coeur battait à nouveau, mais pas dans un bon rythme, il oscille entre le battement heureux et le battement de la terreur.
J'ai peut-être fait une erreur, peut-être pas, il n'y a que le temps qui me le dira.
Je n'ai jamais autant aimé et ça me fait peur, je sens bien que je risque d'y laisser des plumes encore une fois, mais cette fois je ne m'en plaindrais pas puisque j'ai fait mon choix en connaissant les risques et en pardonnant.

Ca me faisait comme un vide, un trou noir à la place du coeur qui aspirait mes organes, je le cherchais du regard dans la rue partout où j'allais, j'avais peur de le croiser avec elle, même si il ne me le disait pas, je savais qu'il était avec. J'ai toujours eu une bonne intuition, j'ai toujours sentie les choses, c'est con, je pense pas avoir des supers pouvoirs de médium mais je sens et je sais les choses sans qu'on me les dises.
Je savais qu'un jour j'aurais mon cheval et je savais qu'un jour je le vendrais, quand j'avais un nouveau copain je savais combien de temps ça allait durer et je refusais de m'écouter, pourtant ça se terminait toujours au moment où je l'avais senti. Je savais qu'il m'avait "trompé" et je savais que c'était avec elle, je savais qu'il l'avait revu, je savais qu'il me mentait, je savais qu'il me cachait quelque chose et étrangement, je savais qu'il reviendrait.
Et il est revenu et il était avec elle et il l'a trompé avec moi et il l'a quitté pour moi.
Là je ne sais pas combien de temps ça va durer, pour être honnête je sens que ça tiendra jusqu'à fin août mais j'espère sincèrement me tromper cette fois.

Je l'aime de tout mon corps, jusqu'à la pointe de mes cheveux, jusqu'au bout de mes orteils.

Qu'est-ce que je pouvais faire? Refuser? Non, c'était une décision commune, je lui manquais, il me manquait, il n'aime que moi et je n'aime que lui, c'est idiot mais c'est comme ça.
Je ne pense pas être plus heureuse en étant à nouveau avec Lui, je pense pas être plus malheureuse, je flotte, je suis en lévitation, je sais qu'il nous faut du temps pour nous ré-apprendre, je sens que ça ne sera pas pareil, je sens qu'il ne me trompera plus et je sens qu'il ne la verra plus jamais.
Je sens aussi qu'il flippe, c'est normal, c'est logique, on s'est tellement fait de mal. Et je ne sais pas comment le rassurer. Je suis forte, très forte, je tiens le choc et je le rassure comme je peux alors que ça devrait être le contraire, Il devrait me rassurer car Il m'a démolie, car Il m'a trompé.
La situation a changé, on ne se verra pas souvent maintenant, il ne prends pas la peine de répondre à mes sms même futiles, je sais que c'est parce qu'il a besoin de temps mais j'ai envie/besoin de le voir quand j'ai du temps libre, j'ai besoin qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me dise qu'il m'aime et que tout va bien se passer cette fois.
J'ai besoin qu'on y croit.

Alors pourquoi y être retournée si j'ai aussi peur? Parce que la douceur de sa peau n'a pas d'égal, parce que la façon dont il m'embrasse est la meilleure, parce que quand on a fait l'amour pour la première fois depuis notre rupture c'était merveilleux, tellement merveilleux que j'ai fini en larmes. Je ne pleurais pas de joie ni de tristesse, je pleurais c'est tout.
On a beaucoup de défauts mais on a d'énormes qualités, notre complicité est propre à nous même et jamais je n'aurais une telle complicité avec quelqu'un d'autre, on se connait par coeur et on se possède, on s'obsède.
Il a peur que je le quitte pour un mec plus intelligent et plus riche, il a peur que je le quitte parce que toutes mes amies le détestent de m'avoir fait autant de mal. Pour l'instant il n'y a que 3personnes au courant (4 avec Marie maintenant) je ne veux pas le dire, pas maintenant, parce que je sais ce qu'on va me dire, parce que je sais qu'elles ont raison et parce que je ne veux pas l'entendre.
Mardi il m'a dit "toutes tes amies me détestent, pour t'accrocher à moi?" je lui ai simplement répondu que c'était mon choix, ma vie, mon cœur et que personne n'avait le droit de me dicter mes choix ou ma conduite, que si elles n'acceptaient pas alors que je n'avais plus rien à leurs dire, les amies c'est ça aussi, accepter qu'une sorte avec un con fini et se contenter de la mettre en garde puis fermer sa gueule en attendant de voir comment ça va se passer.
Il a aussi peur que je me venge et que je le trompe à mon tour, j'en serais incapable, j'ai été incapable d'aller vers un autre homme alors qu'on était plus ensemble, c'est lui que je veux, c'est son visage, ses yeux verts, ses cheveux de merde, ses pieds grecs, son sublime corps, la douceur de sa peau, ses lèvres, ses bras. Je ne veux personne d'autre que lui, c'est lui un point c'est tout.

Je ne sais pas comment agir, si je continue à être forte et être là pour lui alors va t-il prendre le temps de me rassurer quand j'ai peur? Ne va t-il pas s'imaginer que je suis assez forte pour l'encaisser et qu'il n'a pas besoin de me tendre la main?
Je suis un peu perdue, j'aimerais l'aimer moins pour qu'il m'aime un peu plus, j'aimerais que les rôles s'inversent.