La guerre des bactéries.

Je sais pas vous, mais moi la Guerre des Bactéries ça commence à me pomper un peu le système.

Tous les jours, à chaque pause pub, on est sûr de tomber sur au moins une pub anti-bactéries parce que les bactéries c'est trop vilain et après si t'attrapes un RHUME en touchant les poignées de porte bah t'es trop mal et tu as le nez qui coule et puis tu pleures des yeux et ça donne mal à la tête.

Perso, je me lave les mains en sortant des toilettes et quand elles sont sales. Et ouais, appelle moi Mimi Cracra, je me lave pas toujours les mains avant de manger !
Et des fois, quand j'ai pas un torchon propre sous la main après les avoir lavé, je m'essuie les mains sur mon jean, biiiiiiiiiiiiiiiih !!!!

Et vous savez quoi? Bah je suis pas plus malade qu'un autre.

Flûte, aurais-je un système immunitaire surpuissant qui me protège du rhume-de-la-mort ou de la grippe-qui-te-couche-pendant-3jours? Nan. Ou peut-être que si. J'en sais rien en fait.

Aujourd'hui, c'est trop hype d'avoir une bouteille de solution hydroalcoolique dans son sac à main, moi j'en ai pas et quand j'en utilise (genre y a 1mois y avait pas d'eau dans les toilettes d'une autoroute à l'hygiène plus que suspecte, j'en ai utilisé pour me donner bonne conscience) j'ai envie de me laver les mains après tellement ça me donne l'impression qu'elles sont crades.

Quand j'étais petite, je mettais mes jouets à la bouche, quand j'étais petite je caressais le chat pendant de looongues heures, quand j'étais petite je jouais dans le jardin jusqu'à être recouverte de boue, quand j'étais petite, je faisais du poney et même que je mangeais sans même m'être lavée intégralement avant (je me lavais les mains quand même, le caca de poney j'en veux pas dans mon assiette) et piiiiiire ! Des fois je faisais des journées pique-niques au centre équestre et je mangeais mon sandwich sans même me laver les mains, les cheveux pleins de pailles de mettre battue avec les copines dans les boxs, les bras pleins de boue d'avoir brossé des poneys qui trouvent ça trop fun de se rouler dans la terre.

J'ai l'impression qu'aujourd'hui, faut surtout pas tomber malade, même pas un RHUME, sans quoi t'es obligé de te shooter au Humex ou au Dolirhume. Moi quand j'ai un RHUME, je me mouche, je râle et j'attends que ça passe. Quand je tousse, je crache mes microbes sur les gens en rigolant "tieeeeeens tu seras malade toi aussi !! mouahahahaha" (et je prends du sirop Welleda, parce qu'il a trop bon goût même si il sert à rien). Quand j'ai mal à la gorge je prends des pastilles à la propolis, je mets une grosse écharpe et je bois des chocolats chauds. Quand je vois les campagnes de vaccination pour la GRIPPE, ça me fait doucement ricaner. Y a des gens en pleine force de l'âge, sans problèmes de santé particuliers, qui trouvent ça trop important de se faire faire la piquouze. Moi j'aime pas les piquouzes et j'aime pas qu'on me mette dans le corps des produits pour pas que je tombe malade. Ca me fait déjà chier de faire le vaccin obligatoire (BTP non? tiens, faut que je regarde si je suis à jour...) alors le vaccin contre la GRIPPE? Ahahahah, je meurs de lol.

C'est quoi cette société aseptisé dans laquelle on vit? Nan mais sans déconner hein, on est censé devenir tous hypocondriaque léger c'est ça? Y a 10ans comment qu'on faisait? Ah bah oui, on tombait MALADE (ça c'est un mot qui fait trop peur, comme CANCER, comme SIDA, comme MARINELEPEN) et on restait au lit quelques jours, croyant qu'on allait mourir avec nos 39°5 de fièvre et en transpirant à mort dans nos draps, une bouteille d'eau à proximité, un seau pour le vomi (en cas de gastro), un pack de 24rouleaux de PQ pour les mouchages nombreux (ou des mouchoirs mentholés si tu es riche).

J'ai même des alicaments ! (Attention, tu vas rigoler)
Quand j'ai la GASTRO (chose qui ne m'est pas arrivé depuis... euh... 2004?) je rêve de pâtes au gruyère, mais genre méga gruyèrée, même qu'une fois, mon papa m'a apporté une grosse plâtrée de pâtes au fromage, faite par ses soins alors qu'il déteste le fromage (le sachet de râpé ne doit pas être à moins de 50cm de lui, je vous jure, interdiction que ça l'approche sinon il râle), j'en ai mangé 3bouchées et voilà, j'étais contente (et j'avais mal au ventre)(et mon père était nettement moins content ^^ )
Quand j'ai la GRIPPE, là c'est pizza ! Quand mes parents venaient me demander ce que je voulais manger, c'est automatiquement pizza ! Pourquoi? Je sais pas, des envies liées à la maladie (et à mon alimentation extrêmement équilibrée).
L'an dernier je suis restée couchée 3jours avec une espèce de grippe/rhume/bronchite (je vais pas chez le docteur quand je suis malade, ça me fait chier, je préfère me plaindre) et j'ai bouffé de la purée pendant 4jours. L'Ex avec qui je vivais à ce moment là, a drôlement moins kiffé bizarrement, il se plaignait que je squattais le canapé, qu'il y avait des mouchoirs partout et que je faisais que râler (par contre, CONNARD quand t'avais tes putains de migraines à cause de tes angiomes de MERDE, j'ai JAMAIS ronchonné quand tu m'envoyais chier quand je venais te voir alors que c'est toi qui m'appelait, j'ai JAMAIS ronchonné quand je devais rafraîchir ton gant humide, j'ai JAMAIS ronchonné quand tu me gueulais dessus parce que je trouvais pas tes putains de médocs que de toute façon tu vomissais !! Non, je règle pas du tout mes comptes =D ... connard... )


J'ai survécu à la GRIPPE, j'ai survécu à la GASTRO, j'ai survécu aux RHUMES, j'ai survécu à la MONONUCLÉOSE ( aka LA maladie qui, en plein mois d'août en vacances à Collioure, te fait choper la grippe, la gastro, la rhino-pharyngite et le tout en l'espace de... 2semaines ! Sinon j'ai passé des vacances de merde).

Alors moi pour cet hiver, je continuerais à mettre des pulls trop fins (toute façon j'ai pas de thunes pour m'en payer des plus épais et c'est hypocrite de dire ça puisque de toute façon j'aime pas les pulls) combiné à des écharpes trop grosses, je ne porterais pas de bonnets mais je porterais des gants (syndrome de Raynaud oblige), je ne me laverais pas plus les mains, je continuerais à m'accrocher à la barre du tramway, je toucherais des poignées de portes, je ne prendrais pas de dolirhume et je ne prendrais des dolipranes que si je suis à l'article de la mort (= au moins 39 de fièvre et encore, je refuserais d'en prendre jusqu'à ce qu'on me les enfonce dans le gosier. Vu que maintenant je vis seule, ça va être compliqué). Et je continuerais de tousser sur les hypocondriaques, parce que ça me fait rire et que comme ça ils creuseront encore plus le trou de la sécu au lieu de laisser faire nos pauvres systèmes immunitaires qui aimeraient bien bosser un peu aussi.

Solution hydroalcoolique : je te conchis.

Vous voulez une anecdote encore plus cracra?

Quand on était petits, avec mon frère et ma soeur on jouait dans le sable du jardin, initialement prévu pour les travaux qui ont pris du retard et qui servait également de litière aux chats du voisinage (mais on était pas des gros dégueu, quand on creusait le circuit pour les voitures et qu'on tombait sur un caca, on l'éjectait d'un coup de voiturettes et on la lavait pas après).
Bah un jour, quelqu'un a pris un air outré en nous voyant jouer là dedans et mon père il a dit "ouais ben mes gosses ils seront immunisés contre la toxoplasmose, comme ça quand mes filles seront enceintes, elles pourront bouffer de la viande crue toute la journée si ça les chante"

Et toc.